Blague

Jeu, concours, idée.. tout ce qui est en dehors de la communauté 666 Satan...

Modérateur : satan-modos

Liby-Chan
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Blague

Message par Liby-Chan »

***edit de Mottires : On va mettre les choses au point de suite. Une réaction ou deux sur une blagues, ca passe. 10 messages de flood non! ***
-------------------------------
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivant :

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
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the fone
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Message par the fone »

(humour) peut être mal vue

mais qu'est-il est arrivé à ton zizi?

37 à 42 caractère j'ai gagné
on a tout: pratique religieuse (circonstion), sexe (zizi), et enfin mystère (qui la fait?)
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istari
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Message par istari »

C'est un chien qui rentre dans une boulangerie et qui commande un croissant au beurre
"Je vous l'emballe?" demande la boulangère...
"Pas la peine. Je suis en trottinette"
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Liby-Chan
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Message par Liby-Chan »

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
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Liby-Chan
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Message par Liby-Chan »

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."
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Aliatréides
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Message par Aliatréides »

Proverbe chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette
J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder
( J.K. Jérome )
Amonlisa
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Message par Amonlisa »

Enorme... meme si ce n'est pas super classe....

Un homme vient d'acheter une superbe Harley et tout les accessoires qui vont avec. Alors qu'ils s'appretent a quitter le concessionnaire, le vendeur l'arrete et lui dit:
" Tenez, prenez ce tube de vaseline, comme le cuir est neuf, il vous faudra le proteger de la pluie pendant le premier mois en etendant une fine couche sur toute la sellerie."

Le type, fier comme Artaban, demarre son engin et se barre.
Il decide de rendre une visite a sa copine, chez ses parents, et eventuellement l'inviter a faire un tour.

Une fois arrive chez elle, apres le gros calin de bienvenue, la jeune demoiselle lui propose de rester pour le dejeuner avec ses parents, ils partiront ensuite faire une ballade.
Il accepte la proposition. Apres de rapides presentations avec la famille, le pere lui dit:
" I faut que vous sachiez jeune homme, que nul ne doit parler sous peine de faire la vaisselle pendant le repas"
Vu l'incomprehension du type, le pere ouvre la porte de la cuisine>>> Tchernobil

Pendant le repas, le type regarde sa copine et decide de profiter de la situation. Ilo se leve, lui baisse pantalons et culottes, et tandis que les parents manquent s'etouffer de rage mais ne disent rien, il lui fait le cup de la brouette javanaise.

15 minutes plus tard, dans un silence de mort, il se surprend a observer avec interet la poitrine de la mere. Ne voyant aucune raison de ne pas en profiter egalement, il deshabille la femme et devant les larmes silencieuses de sa copine et les grincements de dents du pere, ...

Enfin le dessert, rassasie et vide, le jeune homme ne pense plus pouvoir faire un seul mouvement, mais le tonerre tonne dehors et de grosses gouttes de pluie frappe la fenetre..
"M** ma moto", pense t'il et il sort le tube de vaseline.

" OK, c'est moi qui fait la vaisselle!!!" s'ecrie le pere
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Le_Russe
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Message par Le_Russe »

je connaissais la blague légérement différente avec le mec qui vient avec un vélo qui grince XD
YaGaMi-KuN
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Re: Blague

Message par YaGaMi-KuN »

Allons-y pour une bonne petite (pas si petite) blague d'entrée...
Inspiré d'un sketch de Renaud Madgane intitulé "Masculin Féminin" et pour tout vous dire, JE NE VISE PERSONNE! N'empêche, je me demande où il a trouvé cette inspiration...

Les mots qui indiquent de bonnes choses sont en général au masculin et les galères sont en général au féminin!

Les femmes au foyer s'occupent généralement de LA vaisselle, de LA bouffe et de ce qui nécessite UNE patemouille!

Les hommes se prélassent dans LE fauteuil, à lire UN journal, et à boire UN café... Ce serait pour eux LE bonheur si on ne venait pas leur foutre LA m****!

Il y a des mots au féminin qui deviennent masculin avec de l'ampleur!
UNE rivière > UN fleuve
UNE mer > UN océan
UNE voiture > UN avion avec UN réacteur et non UNE hélice!

Les femmes avaient LA logique, les hommes ont inventé LE logiciel!

Si j'étais vous, je ferai UNE pétition hein!

N'empêche, il y a eu quelques erreurs!

UN accouchement, UN rouge à lèvres, UN soutien-gorge, LE v*g*n (remplacez les * par les voyelles correspondantes)... C'est vachement masculin ça!

Et LA virilité? LA moustache... UNE c****ll*! (remplacez les * par les voyelles correspondantes)

Mais ça explique un petit truc... LE rouge à lèvres, LE soutif, LE maquillage... LE travesti!

Enfin bref. J'ai parlé d'avion tout à l'heure!

Lorsqu'y a un blème avec l'avion, c'est tout de suite... UNE catastrophe! Généralement causée par UNE erreur de manipulation, UNE bourde quoi!

Mais lorsque c'est un mec qui fait l'erreur, ça devient... UN impondérable!

Et même en ce qui concerne la météo...

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête...
LE soleil, LE beau temps, UN arc-en-ciel...

Ben valà! :arrow:
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Re: Blague

Message par the fone »

et la religion????? tu la oubliais (tien c'est feminin ce mot lol)
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YaGaMi-KuN
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Re: Blague

Message par YaGaMi-KuN »

the fone a écrit :et la religion????? tu la oubliais (tien c'est feminin ce mot lol)
Ah tiens, pas faux! :mrgreen:

Merci pour ton post the fone, je vais pouvoir enchainer!

Une bonne vieille blague à la François Perusse (eh non, j'arriverai jamais à m'inspirer moi-même)

Les distributeurs médicaux... Une merveille électronique qui permet d'économiser une consultation et une file d'attente devant la pharmacie! Il suffit d'insérer sa carte et de dire où se situe le mal! Illustration:

- Bienvenue! Veuillez insérer votre carte!
- La carte, là-voilà!
- Quel endroit faut-il soigner?
- Rectum :oops:
- Veuillez prononcer clairement!
- *ahem* Rectum :|
- Votre réponse est inaudible!
- RE... CTUM! :x
Et à l'extérieur...
- T'as vu? Y a un distributeur médical...
- Je me demande si ça marche ce truc...
- RECTUUUUUM!!!! :evil:

Ces appareils reconnaitront la voix à condition de parler DISTINCTEMENT!

- Faut pas que je me gourre... Virus et douleurs musculaires!
- Quelle est la nature de votre virus?
- Alors voyons...
- Si vous avez dit "oreillons", faites oui!
- Ah la vache bor...
- Si vous avez dit "la vache folle", faites oui!
- C'est fini ça?
- Si vous avez dit "syphilis", faites oui!
- On dirait qu'elle se paye ma gueule!
- Si vous avez dit "grippe espagnole", faites oui!
- Quel enfer!
- Si vous avez dit "cancer", faites oui!
- Je me casse, c'est trop terrible!
- Si vous avez dit "gastro anthérie", faites oui!
- Ca rime à rien!
- Si vous avez dit "malaria", faites oui!

De plus, il sera parfois difficile de communiquer avec le distributeur! Surtout avec un clavier, et notemment dans les cas d'urgence!

- Bienvenue! Veuillez décrire vos symptomes!
*taptaptaptaptaptaptap*
- "Je vions de recevouir une belle de revolvar dins le cutre"... Désolé, ce mal n'est pas identifiable!
*taptaptaptaptaptaptaptap*
- "Dépoches-tui espoce de conesse, ja sois en train du pordre bocu de sing"... Désolé, ce mal n'est pas identifiable!
*taptaptaptaptaptaptaptap*
- "Putan de méchine de mes doux! J'ai une déchirge de fésil dins le clu! Apolle une ambilence emmédiatement, berdel de morde!"... Désolé, ce mal n'est pas identifiable!

Qui c'est qui a osé dire que je manque d'humour?
Edit car je m'étais gourré sur la taille de police: Y a pas de mystère... Juste une histoire drole...
Dernière modification par YaGaMi-KuN le sam. 01 sept. 2007, 18:48, modifié 1 fois.
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Re: Blague

Message par the fone »

la dernière est énorme je me pète de rire :D a au fait il est ou le mistère??
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Liby-Chan
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Re: Blague

Message par Liby-Chan »

Après quelque recherche, vous ne regarderez plus jamais se que vous mangez de la même façon !
Sur un savon DoVE : « Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire ?)

Sur un tiramisu T*sc*'s :« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ! )

Sur un pudding Marks & Spencer :« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer R*W*NT* :« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

( Dommage ! Ca doit être bon...!)

Sur un somnifère N*t*l :« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sachet de FRiTeS :

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial ploucs !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

( le taux des accidents sur les chantiers chuterait si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, ou sinon ?)

Sur un robot de cuisine japonais :« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là)

Sur un paquet de cacahuètes St**nsb*r* :« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif *m*r*c*n **rl*n*s :« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane )

Et la meilleure pour la fin

Sur une tronçonneuse suédoise :« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

( Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
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Sechs
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Re: Blague

Message par Sechs »

Liby: Tu auras eu le mérite de me faire rire à haute voix devant mon pc.
[Va falloir que je regarde tout ça en vrai]
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Liby-Chan
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Re: Blague

Message par Liby-Chan »

ya quelque jours sur un paquet de chips j'ai vu

/!\Ne pas ingérer l'emballage /!\

Sans blague c'est que je le bouffe toujours moi alors avoir manger le contenu :P sont fout en Espagne
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