LE CONTEXTE :
Toutes ces lois sont vraies, même si certaines datent de dizaines, voire de centaines d'années....
LES TEXTES :
Textes internationaux.
LES COMMENTAIRES DE L'AUTEUR :
Incroyable mais vrai...
ANGLETERRE :
- Un membre du Parlement n'a pas le droit d'entrer dans la Chambre des Communes en armure.
- Un homme peut uriner en public, mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé, sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
- Une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics..
CANADA :
- Il est illégal de payer une dette supérieure à 25 cents avec des pièces de 1 cent.
- A Winnipeg, il est interdit de se promener nu dans sa demeure quand les volets ou les rideaux sont levés.
- A Toronto, on a pas le droit de prendre des transports en commun le dimanche, si l'on a mangé de l'ail.
CHINE :
- Pour aller à l'université, il faut obligatoirement être intelligent.
DANEMARK :
- Il est interdit de démarrer une voiture si quelqu'un se trouve dessous.
FRANCE :
- Un arrêté municipal pris par le maire de la commune de Chateauneuf-du-Pape en Octobre 1954 interdit le survol, l'atterrissage et le décollage d'aéronefs dis soucoupes volantes ou cigares volants, de quelque nationalité que ce soit sur le territoire de la commune sous peine de mise en fourrière immédiate... (cf. article spécifique à ce sujet).
- Tout le monde doit avoir une botte de foin chez soi au cas ou le roi passerait avec son cheval.
- Il est formellement interdit d'appeler son cochon "Napoléon".
- Le port du pantalon pour une femme est un délit... sauf si cette dernière tient par la main un guidon de bicyclette ou les rênes d'un cheval
ITALIE :
- A Milan, une loi imposait d'arborer un visage souriant en toutes circonstances, excepté pour les obsèques et les visites a l'hôpital (elle a fini par être abolie...).
- La profession de charlatan est totalement interdite.
JAPON :
- Au dix-septième siècle, la peine de mort sanctionnait automatiquement toute tentative de sortie du pays..
PARAGUAY :
- Les duels sont illégaux, sauf si vous êtes enregistrés comme donneurs de sang.
RUSSIE :
- Pendant le règne de Pierre le Grand, tout porteur de barbe devait payer une taxe spéciale..
SAN SALVADOR :
- L'ivresse au volant est passible du peloton d'exécution.
SINGAPOUR :
- Les chewing-gums sont interdits comme source potentielle de pollution.
SUISSE :
- Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus neige d'apposer un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu'il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h.
- Il est formellement interdit de faire sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.
TURQUIE :
- Aux 16e et 17e siècles, était mise à mort toute personne surprise en train de boire du café.
ALABAMA :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
- Il est interdit de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
ALASKA :
- Il est légal de tuer les ours, mais illégal de les réveiller pour les photographier.
ARIZONA :
- Il est illégal de porter des bretelles.
ARKANSAS :
- Un homme a le droit de frapper sa femme une fois par mois.
CALIFORNIE :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que celle-ci fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil quoi que se soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
CAROLINE DU NORD :
- A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue.
- Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon..
CONNECTICUT :
- Il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
DAKOTA DU NORD :
- Il est illégal de servir des bretzels avec la bière.
DELAWARE :
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
FLORIDE :
- Il est illégal de chanter en maillot de bain.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
GEORGIE :
- Il est illégal pour un poulet de traverser la route.
IDAHO :
- Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 kg).
ILLINOIS :
- Il est illégal pour les femmes pesant plus de 100 kg de faire du cheval en short.
- Il est illégal de pêcher en pyjama..
INDIANA :
- Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes.
- Il est illégal d'aller au théâtre moins de quatre heures après avoir mangé de l'ail.
KANSAS :
- Il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues d'un tee-shirt a rayures.
- Les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce..
LOUISIANE :
- Il n'est pas considéré comme agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents..
MARYLAND :
- Il est interdit de maltraiter les huîtres.
MINNESOTA :
- Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël.
- Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe.
- Les formulaires des l'impôt vous demandent la date de votre décès.
MISSISSIPPI :
- Il est légal de tuer ses domestiques
- A Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux.
MISSOURI :
- A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux.
- A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue.
- A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais.
- Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable.
MONTANA :
- Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari sous peine d'être accusée de félonie.
- Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes.
- A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues.
NEBRASKA :
- A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h.
- A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients.
- Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés.
- Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.
NEVADA :
- A Nyala, il est interdit de payer une tournée a plus de trois personnes, y compris soi-même.
- Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute.
- A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser.
- Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque.
- A Las Vegas, vous pouvez prendre des paris sur absolument n'importe quoi, sauf sur l'équipe de l'université du Nevada.
NEW HAMPSHIRE :
- Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu.
- Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom.
NEW JERSEY :
- Il est illégal de faire la gueule à un agent.
- A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale.
- Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe.
- Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue.
NEW MEXICO :
- A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono.
- L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette.
NEW YORK :
- Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms efféminés.
- Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts.
- Vous pouvez traverser en dehors des passages cloutés, mais pas en diagonale.
- Vous n'avez pas le droit de tirer sur un lapin depuis un tramway.
OHIO :
- Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche.
- A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence.
- Il vous faut un permis de chasse pour attraper des souris.
- Les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher du soleil, doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à l'arrière.
OKLAHOMA :
- Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison.
OREGON :
- Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux.
- Il est interdit de jongler sans permis à Hood River.
- La musculation est interdite aux femmes.
- Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher.
PENNSYLVANIA :
- Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
- A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
- Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul.
RHODE ISLAND :
- A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse a dents au même client un dimanche.
- A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil.
TENNESSEE :
- Il est illégal de pêcher au lasso.
- Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme.
- Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte ; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
- Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche.
TEXAS :
- L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
- Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
- A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs a disposition du public.
- Il est illégal de traire la vache d'autrui.
- Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
- Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
- A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains.
- A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.
UTAH :
- Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes.
- Un homme est responsable des crimes de sa femme s'il était présent lorsqu'ils ont été commis.
- A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs.
VERMONT :
- Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari.
- Il est illégal de nier l'existence de Dieu.
- Il est illégal de siffler sous l'eau.
- Il est interdit aux vagabonds de se procurer de la nourriture par la force. La loi est muette pour ceux qui ne sont pas classés comme vagabonds.
VIRGINIE :
- A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face.
- La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat.
- A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds.
WASHINGTON :
- Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.
- Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches.
- Il est défendu de pêcher des poissons en leur lançant des cailloux.
WEST VIRGINIA :
- Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux.
- Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin.
- Il est illégal de renifler dans le train.
WISCONSIN :
- Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public.
- Il est illégal de couper les cheveux d'une femme.
- Il est illégal d'embrasser dans un train.
C'est fou ce qu'on peut chopper par internet ^^
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
que sa mère fait avec cet homme-!.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà.
Ces affaires n'ont jamais coùté ce prix l. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
Des blagues aussi.
Voici un questionnaire spécialement préparé par un professionnel de la psychologie féline et reconnu comme tel (c'est moi).
Répondez à ces questions, et je vous dirai quel sorte d'imbéci de chat vous êtes (et ne regardez pas à la fin du questionnaire, c'est de la triche !).
Quelle est votre nourriture préférée ?
a/ Du Kri-Krat au petits pois/caviar !
b/ Des boulettes de Canigou !
c/ M'en fous, c'est pas moi qui fait à bouffer !
d/ Des Spice Cakes dans un Spice Mountain !
Quel est votre passe-temps favori ?
a/ Pisser dans le canapé.
b/ Me faire les griffes sur la tapisserie.
c/ Casser le mobilier, renverser les vases.
d/ Baver aux corneilles.
Etes-vous fumeur ?
a/ Ouais, je fume de l'herbe à chat, et je bouffe les mégots... Allez, Félix, fais tourner !
b/ Oui, mais je me brûle tous les temps les moustaches.
c/ Non, je respecte mon entourage.
d/ Non, mon pote le Dalaï Lama me fauche tout le temps mes clopes.
Avez-vous des relations sexuelles sans protection sur le toit d'une maison au clair de lune ?
a/ Oui, tout le temps et avec des partenaires anonymes différentes.
b/ Oui, mais j'ai arrêté depuis la fois où nous sommes tombés du toit.
c/ Non, je n'aime pas faire ça au clair de lune.
d/ Non, il faut d'abord que je demande la permission au Pape.
Comment faîtes-vous votre toilette ?
a/ En me bavant sur la patte pour ensuite la passer sur mes oreilles. Et en me lèchant l'anus aussi.
b/ Pareil que a/ mais j'ai cessé de me lècher le derrière depuis que je me suis bloqué le dos en essayant de le faire. Je marche de travers maintenant.
c/ Je prends une douche avec un savon pH neutre enrichi à la salive de chat.
d/ Je ne me lave pas.
Que pensez-vous de la politique territoriale actuelle en France ?
a/ Je pense que le Ministre de l'intérieur devrait pisser sur les frontières de la France pour marquer le territoire.
b/ Je pense que les chiens devraient être expulsés du territoire.
c/ Je pense que la politique actuelle a ses avantages mais également ses problèmes qu'il convient de résoudre avec efficacité sans pour autant dépasser le seuil de tolérance universellement acceptable, bien sûr.
d/ Je pense qu'une petite conquête du monde devrait être envisagée. Là, tranquillou...
Quel genre de personne détestez-vous ?
a/ Les chiens ! Quelle bande de sales b*t*rds, ces vieux corniauds puants...
b/ Les hommes, ils sont tellement cruels !
c/ La haine, c'est pas bien. Il faut aimer son prochain (même s'il pue de la gueule).
d/ Citation d'Orson Welles : "C'est du plagiat. Moi, j'aime pas les plagiaires ... et les fils de p***."
Quelle est votre citation ou dicton préféré ?
a/ "La nuit, tous les chats sont gris." - dicton -
b/ "Le matin, tous les chiens sont crétins. Ben quoi ?" - dicton détourné -
c/ "Je n'vais pas me taire parce que t'as mal aux yeux." - Patrick Bruel - Philosophe contemporain -
d/ "Et encore une victoire de canard ! COIN ! COIN !" - Canard WC -
Vous sautez du haut d'un immeuble, que faites-vous ?
a/ Je pivote mon bassin pour faire faire une rotation à tout mon corps. Je place mes pattes à la même hauteur. Je courbe le dos pour amortir le choc de la chute en souplesse. Mais comme j'ai sauté du 10ème étage, je m'écrase par terre comme une vieille m****.
b/ Je pivote mon bassin malgré ma sciatique... Je crois que je me suis bloqué le dos... Mon corps effectue une rotation pendant laquelle je me prends un vieux torticolis. Mes pattes sont sens dessus-dessous, mais j'y arriverai... Je courbe le dos dans un sale craquement de vertèbres. Bref, de toutes façons, ayant sauté du 10ème étage, je m'écrase par terre comme une vieille m****.
c/ J'ai sauté du 1er étage et je tords mon corps dans tous les sens... Rien à faire, je m'écrase par terre comme une vieille m****.
d/ J'ai sauté du 10ème étage, mais je suis équipé d'une superbe combinaison de Superman cachée sous mon costard-cravatte ! Pendant la chute, je déchire ma veste. Je jette mes lunettes. J'enlève ma cravatte ainsi que ma chemise. Je quitte mes chaussures. Je défais ma braguette et je quitte mon panta..... Je m'écrase par terre comme une grosse vieille m****.
REPONSES
Majorité de réponses a/ :
Vous êtes (suivant votre sexe) un bon gros matou, ou une mignonne petite chatte. Miaou !
Majorité de réponses b/ :
Ouais, ça veut se la jouer félin, mais y'a encore du boulot hein !
Majorité de réponses c/ :
Votre cocktail astral n'est pas très positif. En même temps, le signe du chat ne fait pas parti du cercle du Zodiaque. On vous avait prévenu que les horoscopes sont de l'arnaque.
Majorité de réponses d/ :
Oui, il faudrait arrêter la tisane...
Miaou ? ^^ Perso je suis d ^^
Et voila tous les trucs que j'ai pu recevoir sans les différents liens ^^